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进大学那会儿，我算是宿舍里最乖的孩子了。我穿白球鞋，白袜子，白T恤，我不抽烟不喝酒不看色情电影。用福子的话说，我是长得不帅人也不坏，但问题的关键是没有人爱。到大一下学期的时候，宿舍里的那班虎狼之师早已经四面出击，瞄准MM动上手了，这时候，我还坐在靠卫生间的凳子上吃饼干，准备吃完饼干洗袜子去。 福子是宿舍里爱情理论界的高手，“龟兔逆转理论”的创始人。他的“龟兔理论”大略地讲就是这样的：设追女生的男生是龟，被追的美女是兔子，那么从理论上讲，让乌龟去追兔子是十分愚蠢而荒诞的，因为兔子毕竟是兔子;此时应反其道而行之，即穷兔莫追，若有办法让兔子反过来追乌龟，则龟兔之事必成。 “龟兔理论”出来以后曾经风靡29栋。但很快乌龟们就发现了这一理论的致命缺陷，那就是逻辑上兔子追上乌龟是毫无问题的，但实际上如何让兔子乖乖地掉转方向才是这一伟大理论皇冠上璀璨的宝石。遗憾的是福子大师始终拒绝当面回答这个问题。 福子在理论上颇有建树，实践中也不是等闲的低手，福大嫂就是咱系里数二数三的美女，而且很贤惠，时常会在礼拜六的大早来我们宿舍给福子洗袜子。那年中秋节的晚上，宿舍里的三对恩爱“夫妻”加上我一个老光棍在东湖的沙滩上烧烤，我才体会到做寡人的凄凉。湖上有佳偶，清辉薄雾，桨声乃，我对着一只烤焦的鸡腿发呆。 这时候福大嫂对我说：罗裳，要不我们给你介绍美眉? 我说：谁会看上我? 关键是你要看上别人，福大嫂说，女孩子总是先要你在乎她，她才敢看上你呀，是不是?我狠狠咬了一口鸡腿，算是认可。那天的爱情恳谈会结束以后，我被宿舍里的兄弟们好好地批斗了一回。福子先发难，数落我平日里读了两本书就目无美女，鼻孔朝天可以打下飞机，然后老二老三分别就我前期所表现出的恶劣的大男子主义和不当言行进行了残酷声讨。 老二说，姓罗的我问你，上次费敏在咱们宿舍主动提出给你洗袜子，你凭什么拒绝? 老三说，你凭什么说人家戴着的护腕像个黑纱?人家问你借一本书你为什么说没有? 我从我的床头向卫生间踱了七步，又折回来踱了八步，想两位前辈提到的这个费敏。她要帮我洗袜子?确有这么回事，但我认为一群女生到我们宿舍参观，碰到我在洗袜子，而她费敏只是出于礼貌问问，我当然要拒绝。至于那本书，我正在读，又何必借?至于她穿着短装戴一黑色的护腕，不想到黑纱我还想到白蚊帐不成? |
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