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2015-05-05 作者:紫苏yyx 阅读:载入中… 编辑:平淡是真

  耳机里,单曲循环的是和你一起听过的音乐,屏幕上播放的是一起看过的电影,这是你离开的第几天我已经忘了,仿佛已过了半个世纪之久。

  你真的很坏你知道吗,在我最猝不及防的时候闯进我的世界,在我心里埋下那颗叫做爱的种子后又翩然离去。

  我是不是该感谢那本书、那条状态,让两个原本素不相识的你我走到一起?12月27号,《那些为你无眠的夜晚》

  1月2号,上岛咖啡,我第一次见你。你点的那道清真三文鱼,说你和你母亲出去吃饭的时候都会点这道菜,然后一人解决一条。当时特别想问你,为什么要和我吃这道对你来说有些特别的菜。倘若我知道,那会是你我第一次也是唯一一次一起吃这道菜的话,我一定听你的话把我那份吃得干干净净。

  自那天后,只要一有空,你就像牛皮膏药一样黏着我,怎么赶也赶不走。也是从那天起,你用那个没多少人会用的小名来称呼我;而我,总是连名带姓的叫你。那段时间,上岛、电影院成了你我常去的地方,我们看过最无聊的电影喝过最苦的咖啡。

  和你在一起,真的让我很有压力。一米八几的大高个儿,一身蓝色迷彩服,和你一起走在大街上,我真的很容易变成众矢之的。那时候我最大的心愿就是你能穿着便装站在我身旁,无奈那时你不得不穿着它们出门。后来时间长了,我对那身衣服也有了感情,以至于最后你真的穿着便装出现在我面前时我看了都不习惯了。

  不得不说,你真的很会撒娇更能耍赖,你总有办法将我逼急眼又能让我无可奈。你将‘壁咚’这一技能用到了如火纯清的地步,那个冬天,总有一个宽厚而坚实的胸膛为我挡去所有寒风冷沙。这是不是,做为堂堂一个帝国军官的你独有的霸道与柔情

  你总是问我,能不能答应做女朋友,你说过段时间你要去别的小镇上参加器械训练,害怕没足够的时间让我去了解你。走之前你坚持要送我去公司,拗不过你就让你送了,只是我完全没想到你是醉翁之意不在酒。送我去公司,就是奔着公司地址去的,随便嘱咐我身边的好朋友在你不在的时间帮你好好看着我,不能让别的男人给拐跑了。你走每一步路,都是算好了才走的。

  “我给你买了些东西,下午就能送到你公司,你注意查收!”这是你走的第二天中午给我打的第一个电话,我才后知后觉的发现,你那么坚持的要送我上班为的是什么。

  你说地址是问保安要的,你说枣能驱寒,你说吃巧克力心情能变好,你说坚果能补脑,你还说牛奶能安眠……你知道我体寒,你知道常失眠,你知道我常常不按时吃饭……

  你不知道我看着那两大箱的吃的喝的,心里是什么感觉,你说的每一句话,都狠狠的戳到我心中那条感动的弦。你送的东西明明不是我收到最贵重的礼物,但却是最让我感动的。我不喜欢哭的,可你却在每一个微不足道的地方让我落泪,你用你的霸道将我最后的心里防线击得溃不成军。

  你说你是个功于心计的人,的确,就连我也被你算计进去了。你用你对我的好,收买了我周围的好朋友,每天算计着怎么样才能让我好好按时吃饭……那时候的你,算计了全天下的人就只为了将我捧在手心里疼。

  你总是对我那么好,好到为了我去受那从没受过的委屈,好到默默的为我做了很多事却从不让我知道,好到当我知道那些事时都会为你流下心疼的泪,好到连我都会自问为什么自己那么坏。那一刻,我的心只因你而跳动。

  于是乎,和你在一起变成了理所当然的事。相拥而眠的第一夜,我们谁也没睡好。我是个认床、更是认人的人,身边突然多了一个人特别不习惯,所以整夜翻来覆去的睡不着,弄得你也没法睡觉。那一夜,你在我耳畔轻声呢喃着和我老去的光景。你不知道,你所描绘的那幅画面,直到如今依然能让我心动。

  不管做什么事,我都习惯了专注。而你,总是习惯在我身边照顾我,每次和我一起吃饭,你都在往我碗里送东西,而我就负责埋头吃。就像那天在庆丰里吃早餐,如果不是你,我真的不知道自己那么能吃。

  “我点的小笼包里有十个,我吃了三个,你吃了七个,瞬间我就有了我一定要把你娶回家的想法!我和战友说了这件事后,他们还笑我怎么没再多来一笼!”

  当我看到你发给我的这条信息的第一反应是,我太能吃了,第二反应是脸丢大了,做为一个女生,我太没形象了。那一刻,我真的有指天发誓,再也不去庆丰了。

  你不是第一个和我说‘人心险恶’的人,但却是会为一点小事为我打抱不平的男人。我一直以‘人之初,性本善’为人生信条,也一直坚持着‘以和为贵’为待人之礼。你总说我脾气太好了,总是在迁就别人。我只是觉得,有些事情,没必要去争,只要不违背自己的处事原则,如果自己退一步,能让大家都高兴,我也没什么损失,其实也没什么大不了的。

  为此,你‘骂’了我好久。其实,很多事我真的不是很介意的。但你说的那句话,我到现在一直记着。

  “我就是不喜欢你受半点委屈,你受委屈让我感觉自己也被欺负了一样,这种感觉让我很不爽!”

  你的这句话,让我真正的感觉到,你和我是一体的,你把我看得比你自己还要重要。我何德何能,让你为了我做到此般境地。从那一刻起,你的名字就深深的烙在了我心中、脑里。你用你的柔情,在我的世界里攻城掠地。

  因为我一句‘我喜欢你给我打电话!’每天都利用宝贵的休息时间给我讲一个多小时的电话,明明每天的训练那么辛苦,却还是要成全我的任性。其实,那一个小时我们不是在互相挖苦就是在傻笑,真没说什么。

  你改变了我很多,从生活上到思想上,我变的不是一点点。最直观的,就是我被你养胖了,你总是知道我喜欢吃什么、更有办法能让我乖乖按时吃东西。和你在一起以后,我就再没自己拎过包包,这是以前自己都会唾弃的一种行为,不曾想过自己也能脸不红心不跳的做了。

  是谁说过,女人要是爱对了人就会变得越来越像小孩。我想我有过这样的生活,而这些都是你给的。你就是这样事事都宠着我惯着我,我真的害怕有一天自己会被你惯得无法无天。你是个称职的男朋友,你把所有能为我做的都做了。只是我,似乎不是个合格的女朋友。

  你太好了,好到让我和朋友聊天聊的不管是什么话题我都能说到你身上;好到连我妈都被你征服,每次和我打电话说的都是关心你的,还总是要我对你好一点。从来都不会担心我会被你欺负,让我都怀疑我是不是她捡来的,而你才是她亲生的一样,让我好生嫉妒

  后来,你说你被我给骗了。你说原以为我是个高大上的人,却没想到也只是个俗不可耐的人,和我在一起以后,你那么高大上的人都变得低俗了。然后捶胸顿足的说,第一印象真的都骗人的。

  我那时候笑得特爽,问你要不要退货,你说算了,退货多麻烦,给个差评就算了,最起码还可以享受美人时不时的骚扰。其实,生活从来都没那么多的诗情画意,过好了才会其乐无穷。

  你我真的将低俗的生活过得淋漓尽致。你不再唤我的小名,取而代之的是‘小绿’;我也不再连名带姓的叫你,‘小表’成了我对你爱称。我还调侃说,以后要是有了小孩,Ta的小名就叫‘小茶’,‘绿茶表’刚好凑一家。每每想到这两称呼的由来,我都想笑。你一定不知道,每次你嬉皮笑脸的和我说你要吃橘橘的时候,我有多想抽你。

  再后来,为了毕业、工作,面对着各种各样的压力,我们各忙各的,见面的时间越来越少,一天也说不上几句话。在感情的世界里,我一直是个极度缺少安全感的人。而这类人,往往更容易感觉到某些东西正慢慢的在改变。于是,从来没吵过架的我们,吵架了。不想,这一吵,就散了。转身,便是咫尺天涯……

  在我的心里,一直以为不管遇见什么你都不会离开我,我们会结婚生子,会手牵着手一起颠沛流离,会互相扶持去寻找那座属于我们的小木屋……从来没想过,你爱我,是假的。

  我想你是懂我的,又或者说,我们是同一类人,所以你知道怎么做才会让我死心。你说你有一个交往了七年的女友,你们分分合合很多次,期间各自都和别人交往过,只是都忘不了对方。

  你说你还是爱她;你说你们在一起很默契,她懂你的欲言又止;你说喜欢和爱不一样,你爱她,和我在一起只是因为喜欢;你说你和我在一起的时候从来没有那种特别愉悦的感觉,你只是想尽你最大努力让我开心快乐,因为你觉得我值得拥有快乐的生活;你说,她回来了……你说,我们做朋友吧,最好的那种……你说,你是渣男……

  你瞧,为了让我放手,你连自己是渣男的话都说出来了!

  所有的‘你说’对我来说都成了晴天霹雳,整个世界都因为‘你说’崩塌。那一刻,我才深切体会到什么叫支离破碎。支离破碎,是你将所有碎片拾起,任你再怎么拼凑都拼不回那个完整的世界。

  我该歇斯底里的,可我却做不出来;我该恨你的,可我却做不到;如你所愿,我放手了。或许刚开始答应和你在一起是因为感动,但后来,我却是真真切切的爱上你了。放弃不是因为不够爱,只是因为你的一句‘不开心!’。如果你要的幸福不是我,那么便放你走吧……

  你走的那天,我把所有关于你的一切都删了,照片、信息,删得干干净净,一点不剩。唯独留下的,是你送的臂章。我还记得当时你把它送给我的时候说的那句话‘做为一个军嫂,怎么能没有臂章呢!’,只是现在,似乎什么意义都没有了。

  你走之后,我不敢再去走你我一起走过无数遍的那条街,不敢进我们常去的那个电影院,不敢再去吃我最爱的火锅……我害怕去经历那些只剩下回忆的事情……

  你看,就算我将所有我能做的事情都做了,关于你的记忆却永远删不掉,它们依然如此清晰的刻画在我脑海里。你在哪个地方对我说过哪一句话做过哪些事,每一个表情每一个动作,事无巨细,我都记得清清楚楚……

  你说时间会冲淡一切,比你更好的人那么多,我会遇见更好的。可只有我知道,就算他们再好再优秀,他们都不是你……

  你不是渣男,你是个好男人,是我福薄不能拥有。一直以来,你对我总是报喜不报忧,唯一一次便是你去参加器械训练前告诉我的。你说每年这项训练都会有伤亡,每一个参加训练的人员去前都会要签一份生死状。那时候的我,虽然有担心但却还不太能理解那是项多危险的训练。只对你说了句‘想要和我在一起,就完完整整的活着回来!’

  军人,是多么刚毅而又铁血的存在。为了坚守这份荣耀,他们要付出多少努力多少汗水是外人无法想象的。而你,做为他们中的一份子,我不知道你冒了多少枪林弹雨才换来那些勋章的,唯一知道的是,那些都是你用生命做为赌注才换来的。

  我想我会把放下你,放下,但却不意味会忘了你。因为,放下从来不需要忘记。我想我是真的很爱你,所以才会真心的祝福你。我希望不管以后你遇见什么事,出任务也好训练也罢,请你一定要好好的活着,为了你自己、为了爱你的人、为了你爱的人。只有好好的活着,你要去的远方才会更远,你的蓝海梦才会更蓝。我只求你能好好的活着,在我不知道的地方幸福、快乐的活着……让我能与你一同站在同一片土地上呼吸着同一片蓝天下的空气!

  后来有人问我,我最在意男人的什么,我说什么都不在意了,听了我的回答后他沉默了。他永远不知道,后面还有一句‘因为我在意的已经不在了!’。所以什么都无所谓了!

  我不恨你,也不怨你。不管最后你因为什么和我说那些话,即便你说你没爱过我,我想我的心不会骗我,或者就当是它会错意好了,它告诉我你过爱我。和你在一起的每一天,我都很快乐很幸福。

  我感激,你那么宠着我惯着我,让我觉得自己是这个世界上最幸福的公主;我感激,在我最需要爱的时候你来爱我。你给过我最好的,我想以后再没有能如你这般对我好。我可以放弃爱你的任性,我可以体谅你的决定,我可以接受这情深而缘浅的宿命,我可以过没有你的生活……

  我有没有告诉过你,我为有过你这样的男朋友而感到自豪!你是那个,我愿意用我的一生去仰望的男人。那些关于你的记忆,以一种永不褪色的姿态存放在心里的某个角落,随着岁月的流逝慢慢老去,然后在未来某个夜深人静的时候,被当成一段染了年岁的泛黄影片在我脑海里回放……

  轮回里,那书写在时光纸笺里轻轻浅浅的印记,是你我爱过的证明。此去经年,你我此生或许不复相见,唯愿那盛开在流年里的桔梗花,代我问问时光彼岸里的你,是否安好。时光不老,只是你我的过往都成了云烟旧事!

  青葱岁月,我爱过你……

  了了尘缘,了了旧事……

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