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爱情闻风而逃,亲情坚挺如山

栏目:感悟亲情 来源:我心依旧,心情驿站 作者:www.5719.cn

  爱情闻风而逃,亲情坚挺如山
  
  今天,偶然看到了这样的一个标题:爱情闻风而逃,亲情坚挺如山。忽然,有一种想哭的感觉。早晨出门很早,知道今天的活有着漫长的等待期,专门买了报纸消磨时间。结果,一篇小短文就把自己看哭了。一个母亲,失去了女儿的母亲,唯一还能证明女儿曾经存在过的印记就是手机语音信箱里的一句“我现在忙,有事请留言,一会回给您”的留言。于是,这个母亲就将女儿的手机号一直保存着,想念的时候就拨一下女儿的手机,听一听女儿甜甜的声音,就像能够感受到女儿的温暖一般。眼泪一下就出来了,因为知道那种感觉,知道寻找一个逝去亲人那种无奈的期盼。最近,总是会想哭,也许是累了,也许是越来越厌倦这样的生活。
  
  心中总是一种想念,会让自己流泪,会让自己心痛,但也会让自己回忆起那股温暖,可以让整个人变得柔软。父母亲总是希望我活得很正常,到点上班,到点吃饭,到点睡觉,我也在尽力,可是不喜欢,时常想一个人呆会儿。可是,父母亲总是要借故跑来左看一眼,右看一眼,生怕我一个人不开心。其实,一个人的时候,也许会哭,也许会伤感,也许会想念,但是心里却是平静的,很多时候不希望别人来打扰,既使是亲人。我却无力拒绝这样的关怀,因为怕他们难过。只能自己累点儿了。
  
  时间过得越久,就越怀疑我们之间的情,你有爱过我吗?我有爱过你吗?我已经分不清了,也不记得了。那段记忆也许真的随着时间,慢慢地消失了。很想人间蒸发一下,从此在这个世界上消失,那样就不再需要再刻意地、费劲地将心里的伤与痛,全都埋起来。可是,我没有人间蒸发的勇气,我怕痛,我怕黑,我怕那个未知的世界,也许是根本就不存在的世界。
  
  爱情与亲情,曾经我以为,爱情总是会比亲情更加亲切,因为爱情里不仅有亲情,还有那种甜甜、温温润润的感觉;而亲情永远不会包含爱情。不过,我错了,至少小说里、电影里,哪怕是现实中听说的爱情,我都没有拥有。我和你之间,我可以说对你生死不弃,像守护自己的生命一样去试图将你的生命之光延续下去,而你又我做了什么呢?
  
  你病了以后,我无原则地守护着你。你呢,却是越来越肆无忌惮将你身体上的病痛,转化为我精神上的折磨,把你的病痛归疚于我健康的存在。我一直都明白,你的无奈,所以隐忍着,隐忍着。那段日子,我像是一个自虐狂,你和你的父母、弟弟无论怎么说、怎么做,我都没有说过什么。因为,我知道,你需要我的陪伴,我知道,我的爱可以让你有安慰的感觉。可是,你没有想过,虽然和你相比我是一个健康的人,可是,每天承受你和你家人的无理取闹,我有多委屈、多累。
  
  我想,你是明白的,一直都是明白的,就像你离开的那一天对我说的“宝贝,跟着我受苦,受委屈了”。可是,你对命运的不公,实在没有发泄的通道,除了我以外。我很难过,我真的很难过,真的,真的很很难过。难过的不是面对死亡的恐惧,我以为如果可以两个人彼此都将对方捧在心上,一起走过奈河桥,也未尚不是一种幸福;我难过的是,你没有以我待你之心待我。我很有挫败感,彻头彻尾地心灰意冷,感情就像一个玻璃球,完整的时候晶莹剔透,但是碎以了后就再也没有办法修补。
  
  我有一种错觉,似乎你带给我的温暖,从来不曾存在过。也许,这就是恨的另一种表达方式。恨在我的世界里,像是初春的冰块,总是会融化的,不会坚硬太久的时间。这不是我有多豁达,而是我觉得恨是用别人的错误来惩罚自己,只会让心情越来越坏,脾气越来越暴。但是,我却会不由自主地去否定曾经发生的很多事情,否认我们之间的美好。老爸其实很恨你,恨你把他宝贝女儿的幸福给杀了,可是,他却对我说,“多想想你的好”。我知道,这不是为了你,而是为了我。不过,我做不到。我只是费尽全身的力气去忘记。
  
  一年多了,很多人都觉得已经够久的了,可以重新开始了。可是,我还是做不到,我心里的悲伤从来就没有随着时间的流逝而消融,相反,却像是酿酒,越来越浓烈,浓烈到我已经越来越控制不住这股悲伤,像是山洪暴发前,从岩缝里蹦出来的小水柱,捂住了这个,捂不住那个,在无人的时候,在夜深人静的时候,如怪兽一般涌出。
  
  我不想让别人看到我脆弱的时候,家人也不例外。我只想让他们看到一个开开心心的我,虽然很难,但我在尽力,为自己造一个壳,一个快乐的壳,把自己装进去,希望有一天我会忘了,原来自己还背着一个壳


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